Update or Die

Chuck Lamb, 50 anos, casado, pai de seis filhos.

Sonho: ser ator.

Só que ele mesmo afirma que a feiúra e a falta de talento sempre o impediram de chegar à ribalta hollywoodiana.

Mas Lamb é persistente.

E acabou descobrindo uma habilidade singular: fingir-se de morto.

Ninguém em Hollywood finge-se de morto melhor que ele: nem o Bela Lugosi.

A partir daí adotou o nome artístico “Dead Body Guy” e colocou no ar um site com várias poses de defunto.

A intenção é que diretores de seriados o chamem para uma ponta, nem que seja atirado no chão, com um buraco de bala nos cornos.

Veja o site de Lamb e confira se ele merece uma chance.

Aposto que você já se perguntou alguma vez: “o que fazem os super-heróis quando não estão atuando como defensores da lei e da ordem?”

Eis aí a resposta.

PS: o Wolverine está de castigo por ter aparecido pelado em filme homônimo.

Ronald Biggs está em primeiro lugar disparado. Oscar Niemeyer vem seguindo de perto, em terceiro. Colado nele, João Havelange, no quarto posto. Outros menos votados aparecem no quadro: Nelson Mandela, Pierre Cardin, La Tatcher, Ariel Sharon. Não, não é uma lista de celebridades internacionais. São as apostas, com base em dados estatísticos,  de uma lista de quem pode ir para o beleléu a qualquer momento. Confira e veja se o seu nome está na Death List. Se estiver, relaxe e aproveite pra respirar um pouco mais.

Justine Lai, na série Join Or Die, retratou-se fazendo sexo com todos os presidentes dos EUA em ordem cronológica. Segundo ela, o interesse foi de humanizar a figura presidencial mostrando sua vida privada. Se a ideia pega em Pindorama, eu compraria o quadro dela com Sarney. E você?

Um site que seleciona coisas bizarras que você pode comprar no e-Bay. Entre elas,  essa formidável peça feita de couro de saco escrotal de canguru.

Cada bolsa vem com certificado de procedência, assim não há risco de se adquirir um saco escrotal de canguru falsificado.

Segundo o My Bad Pad, é ótimo para guardar jóias, chaves, moedas e muito mais.

O Tacky Wedding é um serviço matrimonial que reúne ideias do que nunca fazer num casamento. São milhares de exemplos toscos, bregas ou risonhamente trágicos. Se você está planejando algo parecido com o que há no site para suas núpcias, diga simplesmente: “senhor juiz, pare agora!” Ou cale-se para sempre.

A  quantidade de sêmen desperdiçado a cada transa não-reprodutiva é gigantesca.

Aí um cidadão chamado Paul “Fotie” Photenhauer resolveu propor um uso mais criativo para o propalado lîquido. Fez o livro Natural Harvest, vulgo Colheita Natural.

Nele estão receitas orgânicas usando sêmen, que vão de
drinks a pratos dignos dos melhores bistrôs de Paris.

Se você se interessou e quer adquirir esse livro seminal, clique aqui e
adquira o seu por cerca de 24 dólares.

O 500 by DIESEL traz pára-choques renovados, três cores exclusivas,
pinças de freio amarelas, vários detalhes externos e internos
exclusivos, interior todo revestido em jeans Diesel.
Os preços oscilam entre 15.000 y 17.000 €, e estará à venda durante
dois anos - tempo em que se pretendem vender 10.000 unidades.

Um dos lados negativos da globalização do idioma bretão é a tradução traidora de alguns de seus melhores trechos. E, nesse ponto, os asiáticos parecem ser os campeões da bizarrice literária. A ponto de um site passar a colecionar tais  práticas. Confira.

Quem, com mais de 40 anos,  nunca assistiu aos indefectíveis filmes do Poltrona 7?

As pornochanchadas eram um “mix” das chanchadas dos anos 50  com o gênero pornô.

Mas sem cenas de sexo explícito.

Matilde Mastrangi, David Cardoso, Nicole Puzzi, Aldine Muller, Sônia Braga, Nádia Lippi, Antonio Fagundes (invariavelmente de cuecas vermelhas), Reginaldo Faria, Vera Fischer e Xuxa foram alguns nomes icônicos do movimento, como diria Millôr, dos quadris.

Sem o Viagra e com a liberação da exibição de filmes mais “hardcore” nos cinemas, o gênero entrou em queda.

Apesar disso, os amantes (sem trocadilho) da pornochanchada ainda podem acompanhar algumas destas produções em um canal especializado em filmes nacionais.

Clique aqui, pegue a pipoca e sente-se na Poltrona 7.